Ночь.

Я сижу в своей квартире, не включая свет, не поднимая головы - даже не шевелясь. Мне больно двигаться, тянуть руку к выключателю. Мне думать больно. Осмысливать.

Я называю это своим уголком. Своей площадью – нашим местом. Мне нравится так это называть.

Тишина разрывает голову на куски. Заставляет вспоминать, задумываться. И её лицо перед моими глазами возникает. Расплывчатое, нечёткое, но её.

Это никогда не было нашим местом. Наше – это слишком пафосно, неправильно даже. И я хочу думать, что она не имела право называть это нашим местом. Но просто я не имею право говорить об этих отношениях во множественном числе. Прибавлять, соединять её имя со своим.

Это не наше место – это мой уголок.

Я её сегодня видел – Элис. Она подняла голову, посмотрела на меня – обернулась. Но не догнала.

~

Шёлковый платок, шёлковые простыни. Запахи и прикосновения – скользящие, сближающие.

Она всё ещё в моих мыслях.

Я сказал ей, что мы две половинки. Она кивнула, согласилась. Она моя половинка, да – часть меня. А я никогда не был половиной её.

~

Я болен.

Не физически, не душевно. Просто болен, и это не поддаётся объяснению. Это бесконечное блуждание в собственной памяти; выуживание, извлечение обрывков из жизни. Из того куска моей судьбы, что может называться жизнью; оттуда, где была она.

Я вдыхаю воздух, и мне кажется, будто есть что-то неуловимое, незаметное для меня здесь. Я хочу, чтобы так было.

Но, наверное, ошибаюсь.

Жесты, взгляды, слова.

Я не хочу думать.

Любовь – мой диагноз. Моя болезнь.

~

Карандаш на бумаге. Тёмные разводы на белых листах – чистых. Разводы в душе.

Моя душа не чистая, нет. Грязная, я бы сказал – испачканная. Смазанная.

Я отделённый. «Особенный», - говорила сестра. Но, не так, не особенный. Отделённый. Или просто не такой как все – моральный урод, безумец.

~

Её могильный камень некрасивый. И фотография не удачная. Завядшие цветы.

Я прихожу сюда не для неё, не для себя – для Элис. У меня есть тайное желание в потайном уголке моего сердца. У меня есть надежда встретить её снова. Я живу ради этой надежды.

На камне Деберы есть надпись – это странная, нелепая надпись. Там написано «Сестре. Ты в моих мыслях». Не в сердце или в душе – только в мыслях. На подсознательном уровне – то, что нельзя просто забыть. А хотелось бы.

Я прочертил ножом линию на своей ладони. Она мне нравится – это красная, размазанная линия; она напоминает мне счастливую линию жизни – линию, которой никогда не было на моей ладони.

~

Мой мир – моё проклятье.

Дрожащие пальцы, подрагивающие веки, красные зрачки.

Давящая темнота.

Я проклинаю её за то, что она подняла на меня глаза. За то, что встретила в библиотеке и села со мной в машину. За то, что могло бы и не случиться.

У нас разные дороги. И я ненавижу её за это.

~

Сегодня она словно другая. По прошествии двух лет – она изменившаяся. Где-то в её глазах мелькает смесь удивления и испуга – не радости.

Я видел её сегодня, посмотрел на неё, обернулся. Но не догнал.

The End.